meu pombinho
te quero branco,
pálido,
translúcido.
olhos vidrados em mim,
língua de fora,
ramo de oliveira no bico.
te quero vivo além
morto na terra.
(qual?)
se tudo é água, dor e um pouco de sal
não preciso de pás.
aqui somos dois - pombinhos sobre o bolo-barco
únicos no mundo
compromissados
unidos
até que eu te mancho
e te jogo na salobra
sem chão, você baixa
a maré, alta
quantos dias até voltar, cheio de si/ar?
depende.
eu não.
nada
pombo sem paz.
essa melodia falada, que extraño
saudade todo dia, si o si
ao andar pelas calles não te escuto
e queria.
será que você também me falta?
será que me berra “marce, marce, donde estás?”
e yo te grito de volta “´cá ´stoy! no te olvido!”
mi castellano querido
você meu
eu sua
te vejo nas canções
te ouço nos filmes
soy gardel em buscarte
te quiero
quedate en mi.
teimo, teimo e não consigo lembrar de tantos momentos bons assim com você…
que lástima.
sei que tivemos, viajamos
mas não consigo lembrar deles.
e se lembro, não sinto como sendo bons
tenho flashes, da gente atravessando a rua correndo em mar del plata, de manhã, transnoitados, indo para a praia, vendo o mar, adolescentes
teve também o passeio à vinícola, que rimos
a gente no dinossauro gigante
meu aniversário em puerto madryn (mas lembro só da noite)
o finde em punta indio - uma paisagem quase lunar até chegar num rio, outra linda, até uma praia
eu tocando, você cantando, ouvindo cumbia
flashes apenas.
é o que o cérebro faz.
foram coisa de 500 dias com você
e lembro do que falei acima
e de você enviando-me beijos de diferentes formas.
lembro também.
não sei onde eu estava.
(sinto muito.)
a saudade que, de vez em quando, me bate desses olhos azuis…
eu, fora de mim
repenso em como seria se…
mas não daria
seus desejos são muito fora dos meus
mas se sim, eu teria ficado
na cidade que amo
morado com você
(será?)
uma vida de jazz, de dancinhas, jantares seus, de vinhos, filmes…
suas lágrimas e gemidos.
adorava ir pro parque com você
eu levava o pano, a gente sentava, via o mundo passar
o mate
o show de rock que você chama de nacional e eu, de argentino
a saudade - de sempre - desse céu da cidade que amo
que tem a cor dos teus olhos azuis…
lembro das nossas duas semanas finais de amor
nos amando a ponto de nos odiarmos
assim.
quando eu te conheci naquele café, eu era outra
e você, o mesmo
eu estava altamente enebriada de mim mesma
vivendo o meu sonho
ganhando bem
trabalhando melhor ainda
na cidade adorada
(isso por fora)
por dentro eu vivia o fracasso de ser expulsa de uma vida construída
rejeitada por um amor que não me quis como amor
me doía tanto que eu fingi que nada.
mas tudo.
então, quando eu te conheci, eu era uma sombra feliz de uma mulher triste
(não se troca de casamento, como se troca de roupa)
e eu falei da minha rareza, da minha fortuna, do que eu queria e do que eu não queria
você, sombra, também adorou
e fomos felizes até o amanhecer
o sol vem, destrói o breu, sobramos cinzas, recolhidas num meio-fio qualquer
e então você desapareceu
mandrake
fez vup
e zum
nunca mais
a cortina
a fumaça
seu cigarro de armar
te trancafiei
e cortei
de cabo a rabo
serrei, serrei
nao caiu um pingo de ti
você sem pernas
sem pés
só tronco
árvore-cabeça
e oco.
depois te joguei no armário escuro
e
nada nessa mão
nada na outra
sumiu
não fui tão inocente assim
era eu com a capa
era eu com o chapeu
você-coelho
que não apareceu
mas precisava ter me tirado do sério?
você sempre jaz isso
ops, fazia
ops.
faz
(o fundo do rio não propaga grito)
(desespero)
parece música, mas aconteceu.
eu, num estado emocional tão ruim…
e daí, você.
pé ante pé
sem qualquer pretensão ou show
apenas ali
quase rastejando - mas pela velocidade, não pela humilhação
porque não teve.
veio como um rei, na velocidade-caracol
(menos viscoso, claro)
confesso que sua velocidade me irritou um pouco
(estado emocional ruim)
mas eu desisti
me rendi
o novo
hoje não me imagino sem tua calma
seu rastejo
o rastro
a casa
o cansaço de cada dia nos dai hoje
depois de te descobrir, as felicidades são menos felizes
existe um peso na alegria
mas as partes baixas são mais confortáveis de se viver
eu me permito
em buenos aires, sentia que toda a minha tristeza acumulada de uma vida
foi autorizada a sair quando me deprimi
sentia que uma raiva acumulada de anos poderia, enfim, virar água
e sentia as lágrimas caindo dos meus olhos e se acumulando no meio do meu peito
(não sei se já chorou assim, mas é o apice de choro para mim)
eu chorei por mim, pelo que vivi, por ter dois casamentos fracassados (nunca chorados)
chorei pela culpa - pela gata, pelo pai
e pelo que não era meu
devolvi tudo num embrulho imenso, aquático, sem precedentes
depois de muito chorar, sai da cama.
enlouqueci
voltei
e o litio nunca mais me permitiu viver a alegria extrema que só a hipomania dá
pensem o que quiserem, jamais saberão o que é felicidade.
nem eu.
não mais.
você, cebolo, com seu super-poder
podre
hálito-cheiro
de me doer
que me corte
e me faça chorar
inerente
quando vemos, rente, repele
mucosa
águas nos olhos
desvelo
ar-dor
choro
por mim
por ser assim
por nós
te descasco
enozo-nos
eu-crocante quando ele-mordida
te inocento
camadas de homem-cebola
incapaz de ser outro
raso
me pico.
confesso que se alguma vez senti saudade de nós
bastou eu ir a uma foto ou escrito seu
cinco minutos de ver você ou de ler você
fazem um efeito tsunami em qualquer desejo que eu porventura tenha em querer qualquer coisa com você
é um viagra-sentimental-ao-revés
funciona muito
pensei em patentear
mas não quero dar ao mundo esse desprazer.
(escrevo isso com um saco de pão na cabeça, porque recém li suas obviedades)
(bajá, chico, pordios)
quando a realidade vem, é impossível desver um ego
(ainda mais desse tamanho)
o melhor-pior de tudo é se achar incrível por pagar pelo sucesso
cada “já somos”, cada seguidor
como eu abomino pessoas que subestimam as demais
todas as pessoas são idiotas
que seu sucesso é orgânico
você é um babaca
pagou pelo livro, pagou pelo seguidor, troca-comentário
nota dó.
e as obviedades que você diz… sem qualquer qualidade.
ainda tem a cara de pau de falar do arjona.
arjona sos
pobre arjona, no quise ofenderte
a vergonha que sinto quando eu te leio… inenarrável.
vontade de enfiar um saco de pão na cabeça e sair correndo pela marginal
vergonha por você
mas por mim também
de te ter centrificado um tempo da minha vida
logo você
logo isso
é de uma prepotência
um minúsculo que se acha grande
tenho dó
tenho nojo
não tenho mais
será que já tive?
não
e esse é um alívio
(já me aconteceu antes,
de ver o extra no ordi
a pessoa acreditar,
e plim)
fica só uma cara de
nossa.
(a)
quase nunca me vem
mas as vezes me vem
quase como algo fisico
uma falta
algo que me manca
que extraño
que talvez nunca mais sinta
depois me afasto disso
dele
da ideia
da ilusao
e isso também me mata
porque se afastar do que faz bem…
nao tem sentido.
e voce me fazia bem
eu que me deixei fazer mal
e entao eu te inocento
voce passa a ser o santo voce
incolume
e eu esqueco
de tudo o que voce fez quando me fez mal
por conta do seu egoismo imenso e
inocente
(porque seu)
(b)
às sextas sem filho eu penso em nós
nossas sextas sem filhos
voce me pegava em casa
a gente ia ao restaurante
ou ao bar
e riamos e riamos
e depois para casa
a minha ou a sua
e amor.
nunca mais isso.
e uma parte de mim lamenta.
a outra se ri e se lembra do dia em que eu quase morri porque mesmo estando na sua frente voce sempre foi incapaz de cuidar de mim
voce nao sabe nem como cuidar de voce
olha as coisas que voce se faz…
perder a chance de - talvez - ser - possivelmente - o mais amado por alguém nessa vida
(tsc tsc tsc)
(c)
minha vida sem você está muito, muito melhor
e te digo isso en serio
estou há mais de ano sem álcool, cigarro, fazendo esporte, tomando sol, me movimentando, vendo minhas amigas, produzindo, amando meu pais, cuidando do meu filho, trabalhando, ganhando meu dinheiro
a vida está indo
estável
e não quero que me mal interprete entendendo que a minha vida está melhor porque está sem você nela
não é isso.
é que desde que eu não tenho você na minha vida, ela só tem melhorado
por mim
porque a minha vida é minha
(não tem a ver com você)
talvez eu tenha te ajudado a criar essa ideia de que você era o centro da minha vida.
mas não.
nunca foi.
eu só não sabia expressar.
você não tem o poder de piorar nem de melhorar nada aqui, quiçá a minha vida.
hoje, até arrisco dizer, que, talvez, se você estivesse nela, ela poderia até estar ainda melhor.
mas isso tem a ver comigo.
porque eu ainda nao vejo sentido nenhum das pessoas que foram importante na nossa vida desaparecerem, assim, do nada.
enfim.
Ah se eu fosse de Recife!...
te conheci, meio assim, disse
ah se eu fosse de recife…
derreti, visse
se pelo menos vizinha fosse
se eu viesse desse sol colado na pele
do olhar-tubarão
mas eu, camaroa, da terra que se diz que só chove
só sofro.
até que chega uma risada sua
e eu
morro.
ó, lindo,
faça-me o favor de viver por você.
e então recebi sua passagem
e eu iria nem que fosse pela 232, a pé,
cruzaria o sertão do são francisco,
mas chegava.
a tempo de te dizer baixo, no canto de você, livre.
ah se eu vivesse assim.
(l)
pensei agora, aqui…
teve um dia que eu reparei no dia seguinte só que não tinha pensado em você.
evolução.
antes era eu fazendo perguntas sobre você pro tarot, pro iching, pra quem fosse
se estava bem, se comia, se adoecia… se me esqueceu.
e dai que um dia vem essa
eu que te esqueci
assustei
era uma incompetência quase física de esquecer
teve aquele que me disse pra nunca o esquecer
e eu respondi
e eu lá sei o que é isso
(II)
e o moço que conheci agora me mandou uma mensagem dizendo
cerviço
achei lindo
por ser erro
por ser animal
por ser brilho
por ser marceneiro
por lembrar do meu pai
(que escrevia tudo errado)
e na pergunta seguinte:
nasceram no mesmo 3
3 pode ser metade de <3
vamos ver
(mas é bem assim que eu me apaixono)
(do nada)